жизнь · в · кастрюле

Встретиться в таких немодных местах, как ЖЖ и особенно Стихира, с точностью до минуты - это как в Измайловском парке случайно пересечься в такую погоду. Это тебе не книжный "Москва" в час ночи.

- Хы, решила зайти на стихиру, а там написано, что ты ее читаешь щас! оО
- более того, ты своим постом про скуку и время угадала мои мысли))
- Синхрон! ААААА
- Аааааааа!!!!! телепат

Говорю же. Инет стал гораздо более публичным, чем оффлайн.
И никак люди друг друга в покое оставить не могут. Вроде дома ночью сидишь в отрыве от всех - а все равно пересекаешься с кем-нибудь обязательно.
Люди, ну осталось только мыслями теперь как по блютусу. Хотя мы, наверное, тоже уже давно в головы друг к другу залезли, просто инфа не подтвердилась ещё.
Всегда же есть синхронный чел, я как подумаю ему что-то сказать - через минуту придет смска. Даже неудобно как-то, что опаздываю вечно. 
Мы все здесь молодцы.

Видимо, букв мне на сегодня мало - ну, напишу ещё.
Помню, как прошлым ноябрём человек-загадка ned_ogle вручил мне диск перед своей зимовкой у ацтеков (про которую, кстати, ещё не рассказал). Он тогда со всеми прощался и наспех раздавал долги и встречи, и мне тоже подвезло.
Он попытался вместить в неумолимые 700 мб квинтэссенцию моего будущего года, и получилась очень подходящая подборка.
Слушаю сейчас Ivo, и мгновенно, как из тостера, возникает картинка: ноябрь.
А вообще там много чего было, Clinic, например, так что для меня что 2003, что 2010 - одинаково прошлая осень
С налётом пыли



А сент_винсент я оценила только к маю

В кинотеатре эта сцена казалась божественной.

А ещё - банальность, конечно, но старые истины иногда становятся открытием - восприятие делает ужасные штуки с памятью. Если ты позитивно заряжен - кажется, будто это и есть ты, сотканный из спокойствия и знания, что всё идёт, как надо, или из безостановочной движухи.
Если отрицательно - то приходит осознание: вот он я, настоящий человек, без глазури! Я такой, смотрите, правдивый, истинный, нет таких больше!

А на самом деле ты как минимум двухсторонний - и никогда ты-в-данный-момент это не прочувствуешь по-настоящему, потому что какая-нибудь грань перевешивает. Ну а если поймёшь, то у тебя лопнет голова - или, может, ты достигнешь нирваны? 

По-прежнему, единственное, ради чего ещё стоит жить - это красота во всех её проявлениях, нелепостях и сочетаниях. По-прежнему, смысл жизни в том, чтобы замечать эту красоту.  
Ну и ещё, может быть, в детях. 

— А скажи, дядя, если я однажды все-таки встречу женщину всей моей жизни, как я узнаю, что это она?

— Поверь моему опыту: выбирай себе такую женщину, чтобы вы с ней дополняли друг друга в курином вопросе.

— ?

— Если ты любишь грудки, тебе надо жить с женщиной, которая любит ножку, и наоборот. Если же вам обоим нравятся грудки — ничего не выйдет.

— Нам пора, давай я тебя отвезу, Цио.

С днём рождения, Хулио!

Твои книги - это

Раскраски
для мировосприятия

Будильник
для органов чувств

Противотуманные фары
для чтения между строк

Резиновый молоток по голове
в качестве послевкусия

Мне начинает казаться, что почти нет больше ничьих историй, которые отображались бы настоящими картинками и кинолентами в моей голове.

Если бы не ты, то...

Всё лето я развлекаю себя тем, что я не смотрю, куда падаю, а потом обмазываюсь с ног до головы кремом от синяков. Вот и сейчас
В ночь на воскресенье я сделала двойное сальто, сгруппировалась и подкатилась к костру. Не помню, кто меня поймал. Сёстр сказал, что мне пора всерьёз задуматься о паркуре. Нога болела так, как и мне, бывалой травматичке, не снилось.
Месяц назад я прыгала с лестницы, ведущей на крышу. Правда, с нижней ступеньки. Вытянула руки, рванула вниз - а руки отпустить забыла и растянулась. Лестница оставила на мне свой отпечаток, и я заметно породнилась с зебрами. Потом мама спрашивала, что за маньяки хватали меня за руки и плечи.
Про бытовое велосипедное я не упоминаю.

Утром я наплевала на всё, надела чулки, потом сняла чулки, полюбовалась на пять синяков на левой ноге и три на изукрашенной царапинами правой и пошла вприпрыжку.

Не, я правда не понимаю, как остальные девушки умудряются сохранить себе ноги.

Ленка упала в пространство между платформой и электричкой и заработала помимо ушибов несколько трещин в кости. Я начинаю задумываться о том, что это карма и против нее не попрёшь.

Originally posted by tavlla at как-то так

Кто ж знал, что защита будет такой домашней. Сложнее ответить доклад у доски, чем защитить диплом.

И - кто ж знал, что по дороге домой я впаду в неожиданную тоску. Кончилось. Бери шинель. И тут я осознала, что меня не отпускает. Я была счастлива уйти из школы. Окончание музыкалки принесло мне только радость, несмотря на огромную к ней любовь (пьяные слёзы, конечно, не в счет) - музыкалка-то у меня продолжается.

А тут... Нет, нет, ребята, остановите плёнку! Пребывание там последние полгода было уже невозможным, но и уходить - это какой-то страшный разрыв.
Насколько пять лет назад я была бешено и безголово счастлива от поступления сюда, настолько теперь меня коробит при мысли, что - всё. Забирай свой красный диплом и вали. Оказывается, всё это время мы были под крылом. Самолёта. И не замечали.

...Маршрут Кантемировская-Войковская шесть лет подряд, родные и какие-то свои лица преподавателей (на большинство студентов мне по-прежнему наплевать: я всегда была за преподов) - даже пожалела, что не подала заявку на аспирантуру (хоть в магистратуру зовут до сих пор - но я не понимаю ее смысла).

...Осенняя Ритуалка, ремонт ГУКа при поступлении, метро Сокол, трамваи, читальный зал с некоторыми экземплярами упоительного задротства, пешком от и до метро как принцип. Год подготовительной группы, когда поступление стало целью жизни и внезапно полностью поменяло мое отношение к учебе и достижениям.

...Ежедневные встречи в метро с Олькой (с распечатками и книгами в руках) и мозговой гонево-штурм в ночи сессии с Ленкой, литры кофе в приемной декана у Блу, Светкина кафедра и окно с видом на студентов, походы на крышу с Лизой, сломанный стол и разрисованные мелом зеленые стены - тоже с Блу, коллективный вступительный экзамен по математике, поцелуи у ГУКа, школа жизни старосты, мои своенравные подопечные студенты и даже несколько ночевок в Икаре. Алушта - ну это вообще как сон.

А сколько сонных часов, сидения в куртках в почти неотапливаемых зимой помещениях, мандража от докладов. Не счесть.

Я не хочу отдавать свой - до смерти потрепанный за пять лет постоянного использования в качестве залога за ключ от аудитории - пропуск.

Репников, Наташа Шаброва, Ко.Шка и весь их старший курс пели на наше посвящение в студенты свой этот вечный гимн. "Моя любовь на пятом этаже, почти где луна. Моя любовь - десятый факультет, я с ним навсегда".
Вот чё-то да. Несмотря на то, что наш факультет, возможно, рекордсмен по количеству лишних и неуместных в маёвнике людей.

Первому я, конечно, звонила рассказать Почестневу. Вот сейчас я понимаю: другого научрука у меня просто не могло быть. Картинка сошлась. Несмотря на все мои косяки со сроками и прочими пунктами, которые можно было сделать в разы интереснее. На все наши сплетни и хиханьки-хаханьки. И несмотря на то, что мы ваще ни разу не достойны такого подарка, как работа с преподавателем такого уровня - при нашем раздолбайстве. Я не знаю, на самом деле, как студенты по-человечески могут выразить то, насколько они ценят своего преподавателя как наставника и, в особенности, как человека.

Вернулась слегка обгоревшим слегка социофобом.
Мозаика из моментов в моей голове - будто флажки на ниточке, выбирай любой, один прокручивается постоянно.
Чувствую себя максимально спокойно последние дней пять. Кажется, меня кто-то выключил. Или я перестала чувствовать негатив. Теперь я половинчатая, засвеченная. Ничё так.

ЗЫ. Хочется поиграть во что-нибудь увлекательное на компе. Не знаю, во что.

Нам тут в очередной раз подарили от института призы за исследование. В их числе была книга "Летательные аппараты МАИ" 1994 года.
Я купила ещё две книжки и поняла, что если их поставить на полки, то полки рухнут.
Разбирая книжный шкаф, я наткнулась на советскую пропаганду, свои старые учебники, просроченного на два года огромного мармеладного мишку (мне с детства жалко есть фигурный мармелад), навсегда украденные старшим поколением библиотечные книжки, любимые мои пьесы Козлова, учебное пособие по пению от 1949 года. Чья-то огромная тетрадь с переписанными красивым почерком стихами Серебряного века. Тоненькая книжечка "Харьковский зоопарк" с подписью: "Любимому Саше на память о моей поездке на Украину. Папа Коля. 3 февраля 1973 г", - это писал дедушка, которого я видела только на фотографиях, за год до смерти. Почерк имеет явное сходство с папиным. Почитала надписи именных книжек: почти все - двоюродному прадеду от какого-нибудь клуба, собрания или партийных лиц. Ещё оказалось, что я без зазрения совести в школе чиркала пометки в русско-немецком словаре 1936 года. Не Бог весть какой раритет, конечно, но можно было бы поосторожнее.

Тут недавно бабушка рассказывала, как сломала ногу. И я думаю: двадцать! Двадцать лет прошло, как вздох. Это у меня они - целая жизнь, а у нее? Она же всё это время - уже бабушка.

Я однажды сказала, что не понимаю строчек "Ты слишком не была увлечена Востоком, так ходи теперь всю жизнь с включенным антишоком". Один молодой человек, с которым мы любили Сплин и не только Сплин, ответил, что это про теракты. Моя подруга слушала его с горящими глазами.
Она тоже любит Васильева.
Кто не любит Васильева.

Включая свет в пустой комнате, я всегда жду, что увижу кого-то, сидящего на кровати. Хотя знаю, что нахожусь в квартире одна. Ну мало ли, кто-нибудь через окно зашел или сидел тут всегда, а теперь вот проявился.
Сидя в своей комнате, я всегда оборачиваюсь, и никогда за моей спиной никого нет. Что же лучше - все время оборачиваться или однажды увидеть того, кто на тебя смотрит и сойти с ума?
Или то, что дверь откроется, и кто-то зайдет. Двери и правда открываются по нескольку раз на дню, но за ними никого нет.
Мне кажется, они меня дразнят, но внутренне я спокойна.
Вспоминается, как Ленка рассказывала, что через несколько дней после похорон бабушки она открыла дверь, выходя из ванной - а перед ней в полный рост стояла бабушка. Почти "Сто лет одиночества".

ЗЫ. Перечитываю написанное. Проносится мысль: "Что за слово такое - "летательные"? В слове "летальные" ошиблась".
Что-то мрачноватый пост получился.

деталями полнится день
моменты, улыбки
шагает ленивой поступью
скоро он будет здесь
он заглянет к тебе за подписью

разговор деталями интересен
мне интересно, рассчитываешь ли ты
как не попасть в архив этих песен
будь осторожен
повсюду локаторы

будь увлечен процессом
не стать узелком на память
чтоб оставаться живым
не застыть в янтаре
чтоб не застрять в голове
чтобы от-таять
в однообразном мартовском январе

веришь ли ты
в право на копирайты
ставить капканы
или всё перемалывается и так
и перемешивается
и лепится
живёт - мается, бесится
ходит кругами
пешком
чувствует дураком
ленится
спотыкается
хочет повеситься
и забывает свой адрес
не помнит пароль
заходит в случайный дом

Ты никогда не расскажешь
что за ширмой лица скрывается
что узнается путем случайностей
методом "пальцем в небо"
печати вслепую
знал бы ты сам
в помощь отключенные тормоза
можно скандалить
или глядеть в вечность
можно для верности выключить свет
перестать говорить
вытянуть руки
и завязать глаза

/текст - Сергей Чегра/

Оказывается, даже что-то было слышно.
Спасибо Насте :)

Обычно я не жалуюсь на свои копирайтерские данные, особенно когда говорить надо о себе. Так однажды на задании по саморекламе мне, возможно, единственной поставили пять с плюсом за демонстративность.
Но вот незадача. Я уже полчаса мусолю страничку "Создать группу", а результатов - как будто диплом пишу.
Собственно, поэтому у меня две новости.

1. Я создала группу вконтакте, куда планирую свалить все свои тексты и записи. Прошло несколько лет, прежде чем я поборола свою природную скромность, ага.
2. В инфо только одна строчка. Больше, думаю, незачем.

http://vkontakte.ru/moon4lucy

Заинтересованным и не очень - просьба приобщаться к прекрасному!